查分的时候是一个同学帮我查的，拿着手机听电话的手心里有丝丝的汗。我立即告诉他要是没有四百分就不要告诉我。成绩出来了，一切在意料之外，也在意料之中。忙不迭拿起电话通知姐姐和几个一路同行的好朋友。此时此刻的心情和语气在几分钟后却立即平静下来，平静的让自己感到奇怪。这个成绩，我一点都不感到意外，因为考完后我从来就没有想过自己会考不上，一分耕耘必定有一份收获，只有我自己知道究竟付出了多少。回首这半年自己经历过的，坚持着的，刹那间心中有万千种感触浓浓的混成一团。

    一 临近毕业的舍弃

    ——有人说，舍弃是一种美。而在我的经历中舍弃是一种心痛。在炎热即将来临的时候，我舍弃了很多东西，决定在杭州破釜沉舟。

    熟悉我的人都知道，我这个人天生胆怯自卑，自认为很“丑”。所以大学期间总是把眼光总是投向一些消耗精气而又一无所获的方向，再由于学习目的不明确，学习走了下坡路。虽然不是特别差但总也达不到自己的要求。与此同时对自己的能力亦产生了怀疑。即便如此，我仍然坚信自己是有能力的，能够有资本自信的，能够一鸣惊人的，那么昭示这一天的大概就是考研了。

    决定考研深层次的原因，是我总有一种感情。一种并没有实现自己一生梦想的深深的愧意和淡淡的忧伤。只有那个梦想代表着美好，代表着激情，代表着我生活的全部意义。考研一直是我的一个向往。大三的时候心里一心想着先工作赚钱再考研，加上自己毅力不足，心中杂念纷繁，不忍心自己过与世隔绝的日子，刚准备了一周就撒手不干了。投入到了实习和找工作的大军。

    大四下学期，工作方向基本定了。没有留杭名额就只能回家乡做一名高中老师。我要去的是我们县下的一所三级重点高中。位置极其偏僻，在县下面的一个小镇上。对于我这样一个不甘心的人来说，在这样一个偏僻的学校里呆上大半辈子实在是一种折磨。我绝对做不到象一个安逸的旅客一样，将一切交给时间。而且我知道，一旦我工作后考研，很少有机会能考上重点大学。

    还有大学期间入党的事情成了我决定考研的导火线。大学期间我积极参加社团工作和班干部的工作，在外面的交际能力也不错。在班级里可能是因为看不惯一些同学的表里不一的行为，也缺少沟通。更重要的是可能和辅导员的关系没有处好，曾写过一篇激昂愤慨的批评别人的文章。实际上我的本性就是一个偏激的人，但我万万没想到这件事情竟然成了我入党的绊脚石，这些原因我几次群调都没有过。到大四的时候，班级里很多人都上了预备党员。最后辅导员给我的理由是太孤傲了。关于这件事就足以让我的不甘心爆裂。在临近毕业的时候，看着别人兴高采烈地等着毕业去工作，而我对自己的去向一直不满意，这突然让我异常压抑，透不过气来。我将自己的不如意无限地夸大，颇有点“此恨绵绵无绝期”的味道。于是我别无选择，我依然决然地准备放弃一切考研，那时我对自己说，即使失败了，也要让别人刮目相看一回。

    毕业典礼之后，我就一个人搬到了理工对面的教师公寓，在他们的考研教室开始了自己的考研生活。

    二 涅磐

    ——现在回想起自己的考研的那五个月竟然会有几分往事不堪回首的感慨。理工的考研教师，食堂，那条我奔跑了无数次的街，一起奋斗的研友，将永远留在我的心里。对于我来说，这是一段永不磨灭的记忆。

    即使失败也要败在名校

    之所以选择浙江大学起初是觉得在杭州方便，而且小厨考过一次有经验，可以给我指点下还有辅导资料之类的。后来在毕业聚餐上

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