这是我最后1次考，我已经破斧沉舟了，没有任何一种刺激能像马上就要上了却被刷下来还能激励人，我可能一辈子都会记住这种耻辱，我感觉这次有点沉重，我只有1个任务：考研。我不会再做什么其它事，包括司考我也不考，我就考研。找兼职是为了挣钱，为了换种生活方式。

    不管是胜利还是失败，今年我全部押上，我要回到第1年的状态，我想借用一句话：为了考研，任何人都可以得罪。我永远都会记住我的血与泪。考第5次是绝对不现实的。

    我不再沉浸在悲哀与无助里了，等心情调好了就开始行动。1次、2次是可以原谅的，但多了就不行了。我同学给我的话很实在，我很感动，他让我把自己封闭起来，一定要考上必须改掉以前那些限制了自己拿高分的缺点，必须集中精力，真的置之死地，真的学懂，一定要在自己身上找原因，一定要扛住压力。他说为什么考不上，肯定是有做的不对的地方的。他说应该以你要报的学校的标准来审视自己，不是本科学校的标准，也不是自己的标准。他说如果你真的能考到前50名，就是咱本科学校再差，它也会要了你。总之我看到了一种坚定。他真的做到了，他上了清华，成为1个普林斯顿甲级终身教授隔年招1年只招3人的一员。考前我觉得自己考不上，考完了好像还有希望又万分痛苦。失之毫里，差之千里，这就是1分，我们差的是实力和水平,如果水平真的到位了，不会差1分，这是个莫大的教训。

    我真的感觉不到考研是一种快乐和幸福了，因为哪怕把全部都押上，还是可能失败。外界的压力那么大，次数越多压力越大，扛的自己直喘气。但我想我们还没有到了为荣誉而战的地步，我真的不能明白为什么我哥那么想让我调剂，我知道他是真的为了我好，我拒绝了，也就拒绝了他的帮忙，我不想得罪他，但我想自己的路只有自己能真正负责。

    我只为了1件事情而哭，我父母支持我，但我哥哥给我找关系想让我调剂，我不知道这是为什么，我想他是真正的为了我好，他不想让我再吃这苦了，其实我也有自己的难处，在这种状况下如果我考不上，我真的是没脸，我一定会发奋的。

    我只跟自己比，我不与任何人比。我只有1个目标：我一定要考上。我无所求，我只求做到最好，最尽力，我在改变所以我在进步，去年的缺点我今年就会改变。

    我是真的没有退路了。也许我们认为自己付出了几年，但我听了同学的话，我觉得真的别人1年的付出其实就是我几年的付出, 我相信付出和收获真的是成正比的。

    我一定不会再去简单的重复以前，我一定要考上，当我们想要放弃的时候其实我们离成功已经很近了，加油！早埋怨不如早开始。我会记住我哥给我说的：没有想不到，只有做不到。

    PS：父母非常支持我，我没有对他们不好，妈给也给我说过：任何时候，只有父母是你最坚固的后盾；

    看了大家的留言，很受鼓励，也许我真的是发了一次牢骚，没把问题看清楚，但我可以对自己负责的说：我每次都是认真对待的，我并不是想在此处得到大家的吹嘘，1次PKU，2次UIBE，3次PKU，考了375，英语居然才60分，阅读才24分，很戏剧性的分数，我觉得即使我多了几分也不过是倒几名，第三次本来想报STL，因为我很喜欢英语，但第3次了，不敢冒STL的险，我觉得法硕是1种职业教育，不是1种学术教育，现在扩招这么迅速，要为以后想啊，另外我真的很喜欢文科，别说那些废话了，分享一下得失吧，希望有用：

    英语

    1.还在看真题，已经滥熟了，没进步；（一战前我没过CET-4，我只做了8遍真题，什么都没做，完型全选了A，得了57，真题太重要了，

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