了那间教室。
　　我的世界开始进入马不停蹄的黑暗。
　　我开始很少上自习，开始喜欢闷在宿舍里，不愿意参加任何活动，也不愿意说话。仿佛一个被拔光了羽毛的小鸟，只有躲在巢里才觉得安宁。我开始练字，每天把自己觉得写的比较好的句子工工整整的抄下来，哪个字觉得写的不好就撕掉重写。我开始极容易善感，经常怔怔的流泪。
　　我开始做梦，梦中我在一个迷雾的树林中奔跑，我看不清楚眼前的路。我惶恐，紧张，无助，我只有拼命的奔跑。终于，我看到A超我走来，我高兴极了，扑入他的怀里。我抱着他，心里顿时觉得安宁。我抱着他的感觉那么的真实，真实的连梦中的我都不能相信，我醒了过来。拥抱的感觉仿佛仍然在我身边，我开始发疯式的思念A。我又开始后悔为什么不同意他做我男朋友，或许呆得时间长了，他会喜欢我。清醒点的时候又觉得还是对的。我在这种反反复复中折磨自己。我的意识已经溃不成军。
　　我开始睡不安稳，易醒。我经常做噩梦。梦中，我在拼命的奔跑，像是在爬山，后面有人在追杀我，我已经跑不动了，可心里仿佛有个声音在说，坚持坚持！坚持到山顶就安全了。我筋疲力尽，终于到了山顶。可我往前一看，竟然是个悬崖！我根本无路可逃！强烈的绝望让我自梦中惊醒。醒来后，那种绝望仍然在心中那么真实。我知道我已经在接近崩溃的边缘。痛苦、思念每日都在吞着噬我。我仿佛是个惊弓之鸟，已经不起任何风吹草动。
　　我开始旷课。因为上课已经没有任何意义。我开始强迫自己吃饭，我不想自己身体也垮掉。我开始沉溺于图书馆，看各种各样的书来逃避现实的痛苦。我反反复复安慰自己苦难是生活的勋章。
　　我开始喜欢哲学类的书，只有站在整个人生的角度上来看待我现在的痛苦才能让我觉得痛苦并不可怕。我开始喜欢一句话：“时间可以冲淡一切。”它给了我从痛苦中自拔的勇气。我开始喜欢两个字：生命。我开始像个小动物一样添舐自己的伤口，等待着它的愈合。
　　记得有一天，我进入图书馆一楼的阅览室，我在书架上看到一本席慕容的诗集，便随手翻开一看。看到《白鸟之死》，我顿时哽咽，多少天来的压抑从各个隐蔽的角落一下子全涌到了胸口，诗中这样写到：“
　　你若是那含泪的射手
　　我就是那一只
　　决心不再躲闪的白鸟
　　 只等那羽箭破空而来
　　 射入我早已碎裂的胸怀
　　 你若是这世间唯一
　　 唯一能伤我的射手
　　 我就是你所有的青春岁月
　　 所有不能忘却的欢乐和悲愁
　　 就好象是最后的一朵云彩
　　 隐没在那无限澄蓝的天空
　　 那么让我死在你的手下
　　 就好象是
　　终于能死在你的怀中
　　”
　　我的眼泪一滴一滴地滴到那本早已泛黄的诗集上，痛苦开始泛滥，伤口开始崩裂，我的每个细胞都在哭泣。我拼命地压抑自己，合上书本准备离开这个让我不能自持的地方。一转身，看到一个模糊的影子，我看不清楚，我想说话，说不出来，影子越来越模糊，直到眼前一黑，我倒了下去。
　　不管你愿不愿意，日子还是要继续。期末考试还是要如期进行。我只能收拾自己的心情去准备考试。
　　而这次伤痛在我人生中留下的印记就是我那个学期的课程，几乎都是六十多分。

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